前几天Berlinda提醒，才发现自己近两个月都没有来了：（前几天来竟然还是因为把孩子们的照片贴上来。惭愧啊惭愧！比起Berlinda的小站，我这个，嗯，哦，不说了。

 

其实应该把这段时间的事情写下来。开心的事情容易忘记，如果不记下来，那回忆的时候就只有痛苦的事情！太可怜了。一个人哪儿能经历的都是痛苦呢？

 

只是暑假太忙了！就算不用我干什么，我心里也很不安。我是一个心里承受能力比较弱的人！现在不得不承认了。

然后就是在家里每天昏天黑地的看小说，逛晋江，翻出无数骨灰级的帖子！直到快回来的时候，才想起跟姥姥姥爷只打了一场麻将。

但是姥姥给我的孩子做了好多衣服。太幸福了！用爸爸话说，我现在一提起我姥姥，满脸都是崇拜的表情！哈哈。照片里三个儿子穿的黄色马褂都是姥姥做的，有滚边有盘扣（盘扣是姥姥教我，我给儿子做的！）还有绣花！乐晕了。我跟她说这一件孩子的衣服能卖30块，妈妈说能卖10块就行，给姥姥多买点布，让她一个月做几件卖出去，还能赚不少钱。姥爷说，那姥姥也算再就业了^_^可惜姥姥不干，她说也就哄哄我玩吧^_^不过她挺开心的，还说让妹妹把她的娃娃也拿来做衣服。呵呵，不知道谁哄谁呢。

爸爸说，奶奶比姥姥更厉害，以前是“缝纫铺子”的。姥姥口中的缝纫铺子师傅都是很厉害的。姥姥已经让我如此崇拜了，那奶奶岂不是厉害的像神仙一样了？这个说法得到了妈妈、姥姥的证实。唉……可惜奶奶已经不在了。

奶奶的去世，给我的印象是震惊多过于悲伤。那是我生下来之后经历的第二次亲人的离去。（13岁的时候是太姥姥，那个时候还不是很明了，而且当时太姥姥她老人家已经86岁高龄了）爷爷奶奶有八个孩子，孙子辈的更是一大群。偏偏只有我一个孙女^_^可惜他俩老人家还是重男轻女！：（不过我在家说话极其算数，哥哥弟弟都听我的。爷爷奶奶对我倒没有不好，他们也很疼我。虽然我跟奶奶的感情不是很深，但是回忆起来，还是有很多事情让我感受到亲人之间特有的感情。尤其是他们到了老年的时候，到了不用养儿女的时候，比如我夜里跟哥哥弟弟出去疯，她总是睡不实等着开门。比如我随口说说想尝尝窝瓜粥，她就做来给我吃。快要回家了没时间吃，她还有点生气^_^所以我稀里哗啦的吃了一碗和我想象中的甜甜软软相去甚远的窝瓜粥。从这点可见，爸爸妈妈口中的好吃的东西都是可信度极低的。但是我就是屡次上当：）

但是，奶奶炒的土豆丝很好吃，这个是哥哥弟弟说的，就一定是正确的了。当奶奶端着一“洗脸盆”土豆丝进来的时候，不要吃惊，奶奶家人多，什么都是超大号的：）我和一个哥哥两个弟弟刚拿起筷子，只听奶奶老人家一声“停”，不急不忙的另拿出一小盘儿，单单给我拨出来一点儿。我心里美滋滋的，也有点不好意思蒙受特殊待遇。（没办法，偶第一憎恨被冤枉，第二憎恨不公平。虽然明白以己之力在当今社会不可能不受这两样）吃了一口土豆丝，唉！果然是人间美味啊，再咬一口馒头。真香啊！被桌子上乒乒乓乓打扰，抬头一看，天啊！转眼之间，三个男孩儿至少已经吃的八分饱了，“脸盆”里剩下的一丁点儿土豆丝也已经被倒入了饭，宣告了自己的所有权归属于某一弟弟：）这样，桌子上就只剩下我这盘里的土豆丝了！认清形势，我拼了最快速度把自己这份吃完。心里暗暗佩服奶奶的远见卓识，原来不公平是用来保护弱者的手段阿！^_^

跟奶奶聊天，日本人侵占东北的时候，她怎么把脸上抹灰，把头发梳成只有嫁人之后才能梳得头型……有人给爷爷说门媳妇，爷爷怎么嫌弃人家小辫子上都是虱子，然后从吉林偷跑到黑龙江。哈哈，现在回忆起来，奶奶说这个的时候，脸上的笑容有害羞也有得意……（写到这儿，我很难过）

还听大娘（爸爸的嫂子）说过，二哥小时候耳朵冻裂了，抹什么药膏都不管用，奶奶就从盖了数十年的棉被里抽出一点棉絮，烧着了，化成灰，撒到哥哥的伤口上，没几天就好了。再有二哥（为什么总是他？）的手上长了一个类似疔子之类的东东，非常疼。奶奶就取了猪胆套在哥哥的手指上，然后很快也好了。我当时有个想法，想把这些偏方收集整理成书。可是有很多细节来不及问了，比如为什么用旧被子，是新被子效果不好，还是奶奶舍不得用新棉花，抑或是根本就没有新被子呢？

现在回想起奶奶去世的前一两年，我只有暑假的时候才能回去看看她。她对我，感觉是很骄傲的。我坐在她家门前，她跟别的老太太说我有多么多么聪明，穿衣服又朴素。当时午后的阳光照在身上的感觉，我现在还能记得清。也是那个时候，我第一次发现爸爸妈妈不再是我记忆中30多岁的样子，奶奶也不是我记忆中不会变老的老太太了。她走路变得很慢，去大爷家叫我吃饭要走很久。现在想想，我为什么总是在大爷家吃饭而不去奶奶家呢？她一定有些失望吧？

奶奶是因为心脏病去世的，在我考研的前一天晚上。本来说好了考试前不给家里打电话，但是心里不安还是打了。没人接，也没怀疑什么。考完试，接到二哥的电话，我很吃惊，他从来没给我打过电话。顾左右而言他，我更奇怪。真的只是奇怪，我没有想到我会失去什么。所以当听说的时候，我真的是震惊得哭了。是一种不舍得的哭泣。自私的认为我现在有的，都是我自己的，不应该失去。当摸着奶奶给我做的棉裤的时候，有种物是人非的难过。奶奶的去世，最难过的应该是爸爸。他就是心脏病方面的专家。没想到那么严重，只想让奶奶在老家里的医院住几天，不想让她折腾。用药都是最好的，真是没想到这么严重啊！……爸爸救过很多这样病的病人。这次真的是疏忽。我不敢说，爸爸一定也不敢这么想。那样想，自己都活不下去了。爸爸单位另一位从事心脏病方面工作的主任，她的妈妈也是因为这个病去世的。是巧合还是天意？当医生的什么都好，只是面对亲人无药可医的时候，那种无力感；面对亲人有药可医，因为自己疏忽……那种负疚感，这种感觉，不谈别人，我自己承受不了。

每每梦中梦见奶奶，我都会哭。这是真正的哭，醒来的时候，枕巾都湿了，眼睛里全是眼泪。只有这种梦是会流泪的。因为心里面知道，奶奶是真的不在了。

爷爷去世的消息给我的震惊没有那么大。那个时候已经来了广州了，听到了，心里有点堵得慌，没有哭。爷爷他眼不花，耳不聋，身体各个器官都没什么大毛病，我一直以为他会活到百岁。在回家的路上，看到一个老头儿，觉得特别象我爷爷，那个时候才哭了。每想起奶奶去世后的几年，爷爷过得可怜，就更加难受。一次梦见爷爷还在，我梦里好高兴好高兴！醒来的时候竟然恍惚了，觉得爷爷根本就是还在：（直至慢慢清醒过来，怅然……还有一次，梦里爷爷跟我说他家里闹老鼠，把桌子椅子都翻起来了。家里面乱糟糟的，我看了心疼。然后我就跟爷爷说，等我回家给他盖间不怕老鼠的房子……爷爷交待了怎么办之后，梦里面气氛就突然阴森了。我也有点害怕，一个劲儿的大叫妈妈，醒来了。给爸爸妈妈打电话，生怕真的闹老鼠^_^

 

本想从奶奶那儿整理民间治病偏方的计划已经搁浅，现在更后悔怎么当初不跟着她多学学做衣服呢？就不用象姥姥那样，教我盘扣，教了一个下午！苍天作证不是我手笨（人家可是七巧节出生的，怎么会笨呢^_^），只是她回忆了三天才想起怎么盘扣，结果教我的时候还是忘了！一个下午尝试了n种做法，最后终于成功了！汗~~姥姥还自信的说，她明后天一定又忘了。^_^嗯，好在我学会了，我可以再教给她^_^

 

家有一老，如有一宝